这几天,一直有很多的想法。突然间的灵感汹涌而来,或许是因为感触太多的关系吧。太多的感触,多于来自我身边的你们。是因为心态的改变吗?总觉得现在过得比以前快乐许多。或者应该说,把忧伤变小,把快乐放大,心情就会复原很快,思绪也不会一直被捆着。

我那cuteey的宝贝最近特别关照我地说,谢谢你在那里的留言,看了很窝心。那时候写好了,第一个就想要给你看。其实不为什么,只是想说,我希望我这样的改变能够得到一个小小的认可。而我知道,我可以从你那里得到我要的认可,因为我知道你渴望看见我的快乐。所以,我也很乐意的和你分享这一切。

其实,或许我真的快乐许多,只是,我还是有我的烦恼。一些,说不出口,也找不到方案解决的烦恼。有时候,还是会忍不住在四下无人的时候生闷气或者玩游戏发发牢骚。一直不断地提醒自己,不许去依赖任何一个人,不要给自己软弱的理由。要自己努力的学会处理自己的心事,处理好自己的情绪。不许钻牛角尖,不许庸人自扰,不许让身边的人因为自己而不快乐。

回头看看,我是个超级让人不放心的小孩。自从来到南院读书以后,爸爸妈妈的担心从来没有减少过。他们并不是担心我变坏,也不是担心我不读书,他们反而担心我又生病了。每一次回家,第一件要做的事,就是看医生。一开始真的很反感,每一次在想要enjoy的时候就要吃药,吃药等于要忌口,真的超级不甘愿的说。不过,后来,真的开始感觉,身体越来越差以后,我妈也开始发疯了(哈哈哈)。现在,要验血、复诊、吃药、忌口,一律乖乖服从。尤其是出风漠的那几天,爸爸妈妈对我即是紧张兮兮又是碎碎念的,当下很想哭一下。

的确,就如宝贝你看到的一样,我真的害怕很多东西。我知道我必须克服啊,只是我还是会耍赖,这个坏习惯总会纵容我一直在失败。但自从我认识了你们这一班朋友,我知道的当我开始要畏缩的时候,你们总会把我拱出去要我学会承担。或许因为发生一些事情,让我变得胆小了。不过,我会努力克服的,你们会一直给我壮胆的。

打工的想法,一直在我的脑袋里,也一直在我2009年的计划中。除了赚些零用钱,也想找些事情来打发时间。另外的原因,也希望可以拥有更大的空间给自己成长。面对不一样阶层的人,想要给自己一个磨炼的机会。学会让自己狗腿一些(哈哈哈),学会独立一点,学会适应社会大学的基本知识。今年,是我在南院的最后一年,其实有好多事情要做,每一次都担心自己时间不够。所以一直不断的努力在做,想在剩下的时间里,把一切做完,再安心的离开南院。

住宿舍这么久,其实最享受的时间,就是和大家出去喝茶吃饭的时候。就算是走路,就算很累,但是都还是觉得,那段路程其实不远,超级喜欢整条路都是我们的笑声,在要越过马路的时候一群人在路上奔驰,好像马路只有我们一样。这些事情,每一天不厌其烦的重复着,但每一次对我来说都很特别。

或许,我有很多面。很多让大家摸不着头脑的一面。但是,我一直记得一句话,想要怎么样的朋友,就要从自己开始。我会努力的做好我自己的本分,不是因为想要更贴近你们,而是因为自己自私,希望可以拥有更多的你们。看着宝贝的留言,看了几遍,都还是觉得感触很深。谢谢你愿意主动了解我,谢谢你这么照顾我这么爱护我。我说我不想当变色龙,配合环境的改变。我想当只耀眼四射的蝴蝶,让全世界都为我的美丽感慨。或许,你会说,现实本来就和梦想有差距,可我却认为,只要有恒心,我会成功的不是吗?

我与未来有约定。我要上路赴约去了。祝福我吧。
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    jelltslee 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()