聊了很多很多 多得 我不知道要怎么去整理 每一次吃饭 都可以聊很多事情 其实 每一次和你谈到内心深处的东西 莫名的害怕 但是你的每一个反应都不断的鼓励我说下去 那种恐惧 就如果一份礼物 它害怕主人拆开精美的包装纸之后看到的内容其实是一个很简陋 甚至很不堪的东西

很多东西 一个人憋着 久了就会不当一回事了 可是 当找到出口的时候 那些不想被人看见的一切 就会很澎湃地从出口涌出 我知道 你可以救我 其实我并没有病入膏肓 那个该死的结论说什么忧郁症的前兆 还有那些该死的忧郁症症状 一切都不过是狗屁 凡事追根究底 就是心中有千千结

你说的对 我不懂得在别人面前表达自己 我有很好的自我反省能力 我知道自己的缺点和优点是什么 但是 我不敢面对自己 因为 我看不起自己 我的自信 是别人给的 我的进步 也是依靠着别人给我的赞赏而不是批评 当我退去别人的赞好 其实 我什么都不是 我什么都不会 我什么都不行

是 我对自己感到无奈 我无奈自己的懦弱 所以我承受不起任何的负面 所以我毛躁 所以我发脾气 我用尽力气 去掩盖我的不好 因此 我更不能接受别人说我不好 尤其是 当自己感觉冤枉 却没有人愿意相信自己的时候 纵使可以置身事外 其实没做过就不需要介怀 但是 我做不到 因为我释怀不了 别人企图攻击我 所以就算某些事情过去了 我还是耿耿于怀 我会去过滤每隔向我投来的眼光 谁是友谁是敌 我都必须清楚分明 可其实 我很累 我不想这样 可我控制不了自己 不去激动

读书读了那么多年 幼儿园 小学 中学 diploma 还有即将到来的大学 可认真想想 我学会了什么 英文不好 华文还好 马来文只是恶补了所以才稍微过了关 可当现在没有进修 就只有腿部的份儿 呵 从小就活在虚拟中 看似读精英班就是天才 可我不是 考过的优等 我都会心虚 或许我当下真的读得很好 但是所有的知识都只是知识 而无法变成常识 甚至都只是一堆文字 考过了就忘了 所以我读了很多 其实我还是空壳一个 切

我说 参加主播比赛 结果变成了另一个结果 那是一个更好的结果 结果我放弃了 因为 我不够格 我真的有很厉害吗 我真的有口齿伶俐吗 呵 这一切 只不过是包装 每一天说很多话 到了晚上就会有莫名的累 一直和朋友三五成群 其实 我害怕和朋友一起 我是个多么矛盾的人啊 我也想知道我怎么了 可你却告诉我 我怎么了

感谢你 当大家否定我 说我有多么糟糕的时候 你却告诉我 你有看到我在改变 只是没有斩草除根

『再多的笑容 再多的话语 都掩盖不了眼神里的不坚定』
『你就算很努力地自信 但是还是没有办法让别人很坚定地感受到你真的自信 因为 连你自己都嫌弃自己』

我想 我需要 好好地消化你所说的一切 这是第一次 你让我哑口无言

『别人对你的看法都是肤浅的』

『你曾经是一张白纸 你在这里过得很快乐 所以都上了很多颜色 只是有时候会不小心难过 所以就有了一些污浊 确实有色彩 但是你就是会介意那些污浊而觉得这一切不完美 你的完美主义 让你在快乐中看见难过 而不是在难过中看到更多的快乐 其实有那些污浊也不会怎样 或许就是有这些污浊 才能让这张纸更好』

我说 完美主义者 都是悲观主义者 你认同吗

有时候 我觉得我们很甜蜜 有时候 我觉得我们像朋友 这样其实很好 可以很理智地 去谈恋爱 约好了 3年哦 3年后 我们都会更好的 要坚定 要坚信
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    jelltslee 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()