目前日期文章:201109 (6)

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搬新家以後 窗戶外面的風景 變了

以前的小巷 變成了今天的屋頂

 

所有的東西 都像搬了家一樣

變得不一樣了 就算同樣的東西 但也似乎變了樣

 

人和人之間的關係 亦如此

人事已非或許就是最貼切的形容詞了吧

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咖啡因 失效了

 

已經分不清楚 

原因是再一次面對這短暫的分開還是因為橘子的書而引起心裡揮之不去的悲傷

在火車站你輕輕一吻說再見我不敢回頭看你的轉身的背影 

不是因為怕哭而是因為我害怕賴著不走的脆弱

我不認為女人就是矛盾的 但是我確實矛盾 而我確實是個女人

我滿足於這樣你和我的距離 卻也不滿於這樣你和我的距離

可說實在 我真的很珍惜這份得來不易 全因為這是我們想要走下去而奮鬥的路過

 

火車滿座了 人潮洶湧使得車廂內有點擁擠並且缺氧

只能靠著化妝間旁的小走廊

我始終害怕一個人的世界 或者貼切的說是

在一群人中我是一個人的世界

翻開準備好的書 一頁一頁專心的讀著

或許真的因為又要分開是緣故之一 

再加上橘子的文字遊戲讓我在回程中被一股低潮包圍著

 

太多太多的感觸湧現在毫無沒有心理準備之下擊垮我的思考

不小心把孤單留在包廂裡 卻隨手帶走了迷失與無助

走在再熟悉不過的北車我卻迷路似的找不到往捷運站的出口

大口大口的深呼吸再安全抵達了家裡的那一刻終於緊繃的神經重重地垮塌

 

洗澡的時候任由冷水打在身上卻一點冷顫都沒有 

可能是打了冷顫而不自知 因為 心思不知去向 或許也在不知不覺中落下了

以為咖啡可以一如往常般地紓緩頭疼這個問題

可這回的頭疼是因為發作的原因不一樣了 或者那咖啡因少了 還是身體免疫了

頭 還是疼著 

 

隨心所欲地翻著裝滿零零種種的藥櫃子 

腦裡突然好熟悉的一段話

貌似有人曾經告訴我 撲拿疼吃了成分會殘留在體內至少五年所以不准吃

好熟悉 這應該是過去的一個片段吧 

 

橘子書裡寫著

和過去的自己和解吧

好多好多 零零散散的聲音大搖大擺地碰擊我的腦袋

頭疼加劇 像要喚醒我沉睡的靈魂似的 緊捉著不放

是該讓自己去面對現在的窘境 不該再頹廢了

畢竟 這一年結束了 該面對的也快來了 怎麼還能繼續這樣不痛不癢的呢

 

倒杯水 咕嚕咕嚕地喝了

沖淡了口中濃郁的摩卡奇諾

沖不去的 是一份沉重 而龐大的不適感

 

或許 我需要的 是好好睡一覺吧

 

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我是人群中的獨立個體 沒錯

然後呢

 

我欣然接受這樣的命運 

一個人也好 一群人也好

過日子 不就是這樣 隨性的過嗎

 

如果

你在就好了

可以讓我賴著抱著

只有在你的面前 

我才能散發著幸福的耀眼光芒

 

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如果你連謝謝都不會說

那就不用奢望別人還會繼續幫助你

多餘

 

就算你很有料

就憑你那副拽樣

我理你我才傻

 

學不會彎腰

就不要老是想要撿到寶

 

態度 很重要

真的

 

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好累 好想你

 

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白沙灣沒有想像中那麼美 

可惜的是 海豚餐廳休息 真的好想進去

淺水灣很樸實 但是那石頭拼湊一起的港灣其實很贊

 

是的 台北 我回來了

這句話“回家” 估計還能再說個一年就結束了吧

感謝老天在剩下的這一年裡 把我的守護神派來我的身邊

 

我終於不用再拿著手機煎熬

不用在夜裡裹著被假裝躺在你懷裡

就算不是天天見 但感覺你如此靠近

 

再一次升格為學姐的感覺沒有往年那般榮耀

唉 老了

我開始想念小時候

 

今天的不適再再警告自己

該好好記住一件事情

那就是 照顧好自己 

 

慘了 要交的文章 寫了好久 好像 還是不過如此

 

讓腦袋清空 睡醒了明天再說

 

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