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不是每一句“对不起”,都能换来一句“没关系”。

男孩和女孩从小就认识,男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾,每次男孩总是满载而归,女孩却是两手空空,女孩总是失落的含着眼泪,独自一个人回到家,然后闷闷不乐。晚饭前,男孩敲响女孩家的门,女孩一见是男孩,扭头就走,男孩追上 前,对女孩说:“对不起,我把你的虾都捉走了,给,我把它们养在小鱼缸里,送给你。”女孩眉头一放,慧心的笑了,就这样反复着他们纯纯的童年,转眼,他们各自 成长着。

——纯纯的“对不起” 。

男孩总是喜欢戏弄女孩,经常会把女孩逗到哭,然后又去哄女孩到她笑为止,直到长大后,也是如此。男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有,然后躲在远处,看女孩着急的走投无路,等着女孩拨通他的手机,然后破口大骂他的小贼行为。可男孩,依旧那么喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来,灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自 行车,任由女孩在一旁发牢骚,男孩却暗自窃喜,然后委屈的对女孩说:“对不起,我知道错了。”随即,女孩便会柔弱下来,告诉男孩下次不允许那样,男孩点头,于是,那时的他们每天都充满着笑容。

—— “对不起”的快乐 。

大学毕业后,男孩和女孩各自有了工作,男孩的工作总是很忙,有时一个月都休息不到一次,而女孩总是抱怨男孩冷落了她,终于,他们有了第一次的吵架。女孩委屈的哭起来,可男孩却很理直气壮的告诉女孩:“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于,女孩还是忍不住,主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都因为这样的小事而吵得不可开交,可每次,都是女孩先妥协。那年,女孩生日,男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日,女孩欣喜不已,她在家精心打扮,等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日,这一等就是凌晨,女孩在睡梦中醒来,脸上挂着泪痕,男孩见到女孩,心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕:“对不起,嫁给我好吗?” 于是男孩拿出一枚戒指。

—— “对不起”也是一种承诺。

婚后,男孩的事业大有成就,经常有许多应酬,而女孩已经成为一个专职太太了,每天在家为男孩准备热菜热饭,把家里收拾的干干净净,她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着,男孩总问他为什么,女孩却总是慧心的一笑。慢慢的,男孩每次回家,身上总是充满了不同的香水味道,而每次没等女孩问,男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然,那时起,女孩不太爱说话了,也不像以前那么开朗了,她总是喜欢成天的呆在家里,抱着枕头看韩剧,然后随着剧情哭泣,夜深时,就会疯狂的大哭。以后的日子里,男孩回来时,身上的香水味只有一种味道了,女孩从来不问,可是男孩依旧说:“对不起,今天又去应酬了。”

—— “对不起”,谎言的开始。

渐渐的,男孩开始不回家,或总是在外出差,男孩的事业越来越好,身边都是奉承的人,他每天都在别人的恭维下自豪的笑着,而女孩,几乎不出门了,她总会去超市买上很多方便面,和一些必要的日用品,然后把自己关在家里,这一呆就是很久。从前,女孩会经常和男孩一起聊聊天,而现在,她孤身一人,身边没有一个可以说话的人,每次打电话问男孩什么时候回家,男孩总是仓促的回答到:“对不起,我太忙了。”女孩,失落的扣上电话,那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。

—— “对不起”,只是个敷衍的方式。

女孩学着电视上的样子,开始打扮自己,她觉得男孩不回家,也许是看腻了她,她决定不再颓废,自己的幸福应该靠自己争取,而不是无谓的后退。那天,女孩心血来潮,按照地址去了男孩工作的地方,那是女孩第一次去,也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯,来到这个男孩经常说忙的地方,她细细的观察这个公司的每个角落,这里的一切,她都觉得很好看。终于,绕过长长的办公走廊,她来到男孩的办公室,轻轻的推开门……女孩愣住了,眼前看到的不是自己的丈夫,也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子,更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩,而是一个正在和别的女人做爱的男人。那个女人坐在桌子上,******的发出微弱的呻吟声,那个男人,仿佛山林里饿极了的野兽……许久,男孩才发现了女孩,男孩惊慌失措,忙把衣裤捡起来穿好。可女孩,转身离开了。男孩飞奔出去,追着女孩,那晚,大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫喊,径直往前跑,往回家的方向跑,男孩在女孩后面大喊:“对不起,我还是爱你的,对不起,我真的只爱你。”可女孩,始终没有听见。

—— 这样的“对不起”太伤人。

男孩一直都没有找到女孩,女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗,无心工作,无心花天酒地,他想不到女孩可以去哪里,因为女孩没有朋友,她唯一的朋友就是男孩,男孩终日守着电话机,手机24小时不关机,怕错过了女孩的电话。这一等就是半年多快递为男孩送来一个盒子。男孩打开一看,里面是许多河虾的标本,有的在树叶边休息,有的在水草里躲着,各式各样的河虾标本,旁边放着一封信。“ 我始终没有勇气再见到你,可能是我太懦弱,也或许是我根本不想见到你,我想这些『警告:注意文明用语!』应该过的没什么两样吧,我很好,我学会了 离开你怎么让自己存活,我懂得了怎样赚钱养活自己,而不用每天等着你回家,为你 烧一桌热腾腾的饭菜,直到凉了也不见你的人,我的手机已经不用了,因为我已经不会再为你24小时的不关机,让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己,珍惜自己的本来应该美好的生活。我想,我是可以忘记怎么去爱你的,因为你把我的爱弄得遍地麟伤。离婚协议书,就压在鱼缸的底下,你签完字,按照地址给我寄过来就行了。对不起,我想我是真的累了。”男孩按照地址找去,他满心希望能够见到女孩,然后让女孩原谅,并且告诉女孩自己不能没有她,可是打开门的却是女孩的父亲,而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。女孩的父亲告诉男孩,女孩在写完这封信后,跳楼自杀了,血肉一片模糊。

—— 原来“对不起”也可以是种结束。

那一年,男孩疯了。每个人在自己的生命里头,一定会遇到一个自己真正该珍惜的人。请你好好的珍惜那一个人,不是每一句的对不起,都可以换来每一句的没关系……千万不要辜负了自己心爱的人,那对谁,都不好……把这个故事传下去,让你的朋友们知道,不要随意地说出对不起......

多陪陪该珍惜的。生命诚可贵,有情价更高。

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我知道 你看到了 这篇 肯定又会打来骂我弄哭你了 哈哈

但是 我想 你应该可以理解 我想要表达的是什么对吗



也想对某人说

不要每一次都理所当然地认为女人该听你的

女人沉默 只因为 他很爱你 但 不要把她的爱 当成理所当然










为什么 我好像感同身受 好熟悉的感觉

所以 我理解 现在你的眼泪比喝进去的水还多

哈哈哈哈哈哈哈

我不会阻止你泪腺继续发达

但是 未来的生活 想要怎么走 就看你自己咯




刚刚听的一首歌 『萧亚轩·坦白』

真的好听 你听听看吧 ^^






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『放逐爱情·解苇苓』

很适合你





哭过就好了 痛都会走的


加油




因为他 我认识了你

很好笑的是 我们之间 都因为有他的关系而变得亲近

更好笑的是 我们之间以为特殊也因为他


今天以后 我们之间 撇去他 就会是好朋友





加油 没有他 你会好好的



没有谁因为谁而活不下去的——俺室友名言







你 好像以前的我

你 也会像现在的我




一样幸福








太多的慰藉 只会让你哭得更累




我知道 你会坚强的 对么






期待 你会比他更幸福

这一次 就当作 疼自己一次吧

你也知道 离开 是迟早的事不是么




就算哭了 也要笑着哭着

就算再痛也要告诉自己 一切会过去的




祝福你 加油

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怎么办

 



我不习惯一个人散步
我不喜欢没有air bag
肚子饿没有人煮给我吃
做错事没有跟骂我
然后脸臭臭没有人sayang我
闹脾气没有人听我发泄
心情不好没有人抱抱
不舒服的时候没有人乱唱歌逗我笑
爽爽没有人可以拿来寻开心
没有人为我送来温柔贴心

 



怎么办

 








我舍不得

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  • Nov 25 Wed 2009 13:25
你们写给我们的册子 很感动
想写一些话给你们 才发现那么痛苦
因为 我要写很多人啊~~~ 哈哈

所以 决定分batch来写吧


08A这个苹果班 因为你们 我第一次当上学姐 哈哈

先说 毕业的那位好了

汉滨:
提早毕业了哦 这是你一直很想要的
因为 你认为 这里的我们 给不了你温暖
但是 那天的欢送会 你还是哭了
至于你哭的原因 是不是因为 我们 我就不清楚了
但是 如果可以假设 我想 你是舍不得我们的 对吗
习惯了住在城堡 所以经不起成长的提拔
我可以理解你的悲观 但也希望你能接受现实的考验
人 要为自己 要为快乐而存在 我希望你也一样
要开开心心的 这样的你 才会好看!^^


嘉琪:
一个很可爱 很上进的女孩 做什么都是默默的
但是 有一双巧手 还有一个因温馨而创意的脑袋
从以前当康乐 到现在的杂志排版
一直呈现出 让人惊艳的成品
这个乖女孩 要幸福哦 我相信鸟人对你肯定是不容置疑的
希望 这一站 是你的终站 有好消息 记得 告诉我哦 哈哈


小豆:
ko 叫你ko 应该是从茹妈那一代开始的吧
我真的把你当哥哥看待 因为 跟你什么都可以聊
38绝对不会输我的咯 哈哈
幸福 或许离你很远 或许 就在你身边
结束 不是因为 你不好 只是 天意弄人吧
我知道你会因为他而过得很好 但是 我希望的是
你会因为自己 而放下她 我希望 你真的快乐
像以前那样 洒脱 不管天塌下来 还是台风刮到你家
你都无动于衷 不愤世嫉俗 这样的你 才是王道
08A里 跟你最好了吧 我自认的说 哈哈
那天 你哭了 我笑了 因为 你让我看见 原来我们之间
有着 这么深厚的感情 这是我从来不敢奢望的东西
别说 我离开了 就不知道该对谁说心事
因为 只要你一通电话 我可以陪你聊通宵
要加油 好好的珍惜 剩下的最后一个学期 还有 身边的每个人


aheng:
金毛!!! 对你的头发 实在是意见多多 哈哈
已经不正经了 还要染个流氓头 真的是 不知道要怎样说你
你啊你 不要再小气了哦 去跟慧芬讲话啦
以后 不要一个人吃饭 一个人散步了 好吗
我把权利交给你 以后 时间到 叫他们吃饭 你说了算 哈哈哈
不要把自己锁起来 你还有一个学期 好好的玩 好好的享受吧
你是大家的开心果 但是 你是不是真的打从心里是开心的 就看你自己了
很多人 可以给你爱 就好象我们一样 不要担心我们的离开 你就会剩下一个人
因为 放眼看去 你身边 还有很多很多 可以陪你一起走的朋友
就算我们这些老的离开了 我们还是会一直保持联络的 对么
以前 放假我回家 我们会sms msn 现在 我毕业了
你不要假假忘记我啊 想我的时候 还是可以sms我的
你要开心的过每一天哦 因为 你是一个开心果 但不要只是别人的开心果而已


『……待续……』

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心血来潮 决定到处走走
傍晚 很凉 正如他们所说的春风来了
住了2年的学校 没有太大的改变 下过雨的天空 阴阴的
灰蓝色的天空 深深吸引我的视线
宝贝在和朋友打篮球
我静静地坐在球场旁的石椅上 感受一下 那份眷恋

慧芬这几天 一见到我就提起我即将毕业的事情
还有一个星期 很快 快得我来不及捉住什么 却得放开些什么
那些什么 是什么 还没有探讨清楚 就被一阵空虚填满

是的。真的要离开了。

跟复印店老板娘买了两个纸箱 准备把房间收拾收拾
和妈妈讨论了以后 决定用邮寄的方式 把东西搬回家
这两天总是提不起劲 还有好多事情还没做 可是却也一点动力也没有
多一天流逝 多一份不舍 不舍的是这里的风景 不舍的是这里的欢乐 不舍的

是这里的归宿感

还有多少时间 可以这样抱着你
允许我 在这限有时间内 出现在你的视线里
允许你自己 暂时重视我一些 下星期五 还你自己

我要毕业了 我要离开了
是好的
因为 要往下一站出发了
是坏的
因为 又要再一次割舍所有的眷恋

收拾好心情


然后 离开

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  • Nov 22 Sun 2009 00:30
  • 2012

2012 一部 可以左右我的情绪还有呼吸的电影

如果 世界真的末日了 那布满恐慌和呐喊的空气 会是怎样

那时候的我 或许在台湾 或许在家 或许 我可以奢望 躺在你怀里

荧幕被塑造出无助的眼神 却深深揪住我的心和思绪

好多个如果浮现 好多个假设未来 无可否认 我很感性 真的





如果 真的会有那么一天

我希望 我可以紧紧的抱着我的家人

我希望 我的家人 也包括你

我希望 我可以 再听你说一次 我爱你

我希望 我还可以 再说一次 我爱你




2012 弄到我很down 唉






以后很难见面了 答应我 不要忘了爱我 好么







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  • Nov 21 Sat 2009 14:16
欢送会 过了2天 感触还是那么深
日子开始在倒数了 好快 还有2个星期 这一切 即将落幕
围着烛光 诉说着这两年来的心路旅程 眼泪稀里哗啦
原来 一直说要离开 的心 可以那么不舍

两年四个月 即将结束了吗

嗯 是啊 鼻酸酸的

第一次踏进南院 那种陌生的感觉 有着的是对未来的期待
第一次发现 原来读书可以那么好玩 摆脱了束缚 狂奔向自由
第一次在一个充满爱的新闻系里生活 累积的感动 一点一滴 繁殖
第一次一大群去唱k 看电影 骑脚踏车 玩得完全没有形象不顾旁人眼光
第一次喝酒 比想象中好喝很多 从此 爱上了酒 更爱上一起喝酒聊天的你们
第一次跟大伙留在媒体中心过夜辩论赶功课 叫外卖吃零食 大声说大声笑
第一次的学旅 衍生了一次又一次的出游 背包里总是有相机 相机里总是有许多的曾经

一幕幕回忆 一张张笑脸 离开的 已经离开的 而我 也该告别了
告别你们 告别这里 告别 大专的我

未来 谁会是陪我重复着这些曾经的人 没有人预测的了
但是 这些一起走过的路 无可取代 永远会在我脑里 你们 永远会在我的心上


『待续……』

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  • Nov 16 Mon 2009 21:53
  • 满足

要说满足 怎么也不比此刻这份成就感来的满足

《MENU·食录》的诞生

绝对是一个我从来没有想过我可以完成的任务

感谢陪我完成的你们 大家辛苦了

在完成的那一刻 感触慢慢的酝酿着

很尴尬的说 因为 我哭了

好久没有这种感觉

为一项份量大的功课不眠不休

为一个版面设计而走火入魔

为自己突破自己而感动落泪



原来 我还可以做很多事情

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和往常一样 这 是 赶功课的季节
读了两年多 从处理功课上 发现今天的我 和以往的不同
突破了没有art sense的障碍 或许成品很嫩很粗糙
但是 这些都是我从来没有意料到我可以做得好的东西
满足感都快溢出来了 这算是 这学期 能让我觉得快乐的一件事吧
提到欢送会 恍然大悟的翻开手机的月历算了一算
原来 时间 开始在倒数了 我的大专生涯 只剩下一个月
一个人静静地回想 回忆起很多很多事情
好的坏的甜的酸的 不堪回首的那时候
疯狂的那时候 快乐的那时候 还有一个人的那时候
要离开了 失落 因为 会离开最亲的07C
牵挂 因为我的心决定留在这里
剩下的日子 还有好多未完成的事情 却发现 这些事情 会随着时间而告一段落

最近几天 情绪化 让心变得不堪一击
疲倦了 因为日复累计太多太多的情绪
我有一个容易想太多的头脑 还有一个容易走火的脾气
还有 一张七情六欲的脸

这样的我 不讨人喜欢 我知道
这样的我 心直口快 得罪人多 我知道
这样的我 不会门面功夫 更成不了大事 我知道
这样的我 才是我 我一直这么认为的 我还以为 你也一样

都是为我好 我知道 所以 我会努力为我制造新的面具 去掩盖这一切
面具带久了 就会变成真皮肤了 这就是人性的奥妙 这也是生存之道
可是 当从你口中听到 一次 两次 心 它决堤了
理解 是一回事 难过也是一回事 这 是两回事 也是很小的事
今天的我 会为以后的我感到难过 因为 那不是最真的我
以后的我 会为以前的我感到悲哀 因为 那是不长进的我
两个不一样的心态 会在下一秒的过程而不断改变
这没有所谓好或者坏 因为 世界本是这样 人本该这样 而生存

最近发现 我的刺猬精神 回来了
什么因素 让刺长出来了 心知肚明吧
这样的我 没有不好 我自认 只是 不该持续 我知道

隔壁桌在播着不知名的歌曲 很好听
气氛来的刚好 调节了莫名的失落

我就是这样 情绪化 怎样

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坐立不安的感觉 严重袭击全身上上下下里里外外

很认命的向我的老骨头低头 安分守己一些却还是抵挡不了这股刺痛

灵魂苦笑地对身体说抱歉 力不从心希望能被感受

我只想顺利熬过这个学期以后绝对百分百好好对待你

一阵绞痛吸不到氧气这是熟悉不过的感觉

胃开始作祟参一脚让我面临奔溃

我知道这是我自己造成的 但是还是很想抱怨为什么健康始终是我的阻碍

我也好像像他们那样毫无顾忌地勇往直前也不会让人担心

我很累好累非常地累 疲倦让我提不起劲痛楚让我想抓头皮

逃离有床的视线又不小心依赖温暖的怀抱

我很想坚强一些独立一点可是偏偏眼泪主导了一切

可不可以让我好过一点 我只想好好地 好好地 结束这2年4个月

眼睛盖了又开 还有说不出口的疲惫 我好想就这样躺着睡着没有忧虑

给我多一点时间 让我可以做好一切顾好一切 但是我的请求 谁来给

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